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Buonanotte suonatori. E qui cascano braccia, palle e tutto il resto. Neanche ci rimani male, proprio ti piglia male.

Niente, la morte civile, praticamente un latitante, sparito, addio. O forse non ho capito nulla e la sua tension era scesa molto prima. Non era realmente interessato, probabilissimo vista la sparizione e lo accetto… Ma allora perché proporre di rivedersi??

Non capisco: la dai subito, non sei presa sul serio. Aspetti il minimo sindacale, non sei presa sul serio. Un tempo darvela funzionava, ma non per se spargi miele sul tuo pene Semplicemente per copulare! Proprietario di Victor, questo mondo maschilista e sessista che vai dipingendo e di cui sei protagonista, sta scomparendo. Ne sono profondamente sconcertata.

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Il tuo blog è geniale perché è sincero: dici le cose come stanno. Ma non funzionerebbe mai. Una ragazza non potrebbe mai scrivere una cosa del genere. Questo mi rattrista tanto. Se sei arrivato fin qui, senza addormentarti e ti sei sorbito tutte le mie banalità, complimenti! Spero in una tua opinione o una serie di infamate, decidi te.

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Ciao proprietario di Victor! Le opinioni di Victor — Episodio 1 — Uomini che corrono via con i risvoltini al vento.

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Siete ragazze italiane, moralmente e socialmente programmate per tirarvela. Davvero, la realtà con cui ti devi confrontare in Italia è questa. Si preoccupa. Perché in realtà non cerca una donna, ma un surrogato di sua madre.

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Più piaci, meno scopi. Parentesi Questa cosa spesso vale anche al contrario, io sto offendendo i ragazzi ma non è che voi donne siate messe bene. Perché appena beccate uno che non è un completo coglione, se vi offre con eleganza la puntina della cappella voi vi volete prendere anche il cuore. Solo che questi giochini non funzionano sempre.

Che fare quindi? O Victor soddisfaceva le aspettative o potevo andarmene affanculo per direttissima. Insomma, è vero che M. Era una fottutissima prova da superare: dovevo dimostrarle di essere uomo.

Un ragazzo, o non ha assolutamente bisogno di alcun messaggio e se spargi miele sul tuo pene prova spudoratamente con la faccia da cazzo e ve lo appoggia al ristorante, o ha bisogno di messaggi più chiari. La via di mezzo elegante e carina che piace a voi non esiste. Il punto è che, nella coppia, almeno uno dei due le palle ce le deve avere. O ve ne fate carico o vi conviene lasciar perdere. Sperare che si svegli magicamente perché lo avete guardato in modo ammiccante è inutile.

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È normale. Perché se il tuo mondo è piccolo, basta un qualsiasi coglione che ti dà della troia nel tuo circolo sociale e tu rimani stigmatizzata a vita. Il medioman italiano non ne vuole sapere un cazzo della vostra libertà sessuale. In cucina a fare i panini, dovete stare.

Scappiamo tutti in California.

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